I doN't FeEl s0..!

Je sens que cette année, je ne vais pas aimer NoËl. Habituellement, j'serais un peu impatiente -comme une enfant- le problème, c'est que cela fait quelques années que ce n'est plus "comme avant". Là en fait, il me semble que j'anticipe: plutôt que d'attendre et d'espèrer être heureuse pour voir finalement mes espoirs déçus...ben, j'me trouve à la limite du cynisme . Tout ça me déprime. J'ai l'impression que cette fête n'est simplement que le plus gros chiffre de l'année et plus un moment familial comme cela a pu être auparavant -ou pas-. Peut-être que cela ne l'a jamais été et que je ne m'en rendais pas compte parce-que j'étais en plein dedans: j'attendais les Fêtes et les cadeaux, la famille et la joie. Aujourd'hui je ne lui trouve même plus de sens. Pourquoi le fêter, dépenser de l'argent, se gaver. J'hésite. Les autres ne réalise peut-être pas que c'est comme un conditionnement. Je me sens décalée. Je le suis [sans doute].
Toute ces décorations éclairées au néon, sorties dès la mi Novembre, je trouve ça à la limite du pathétique. Et je me sens mal.

Hypotétiquement, ce n'est pas que je n'aime plus NoËl, mais parce-qu'en fait j'en suis mélancolique.

Remember.

Je ne suis pas Elle, je ne suis plus Elle. Demain je m'en souviendrais. Pour elle, pour moi, for us. Pour lui qui s'en est douté et qui m'en a parlé {trop tard}. Je le voulais qu'Elle me dise, comment être, qu'elle me montre la voie. Je voulais être son miroir, je le suis peu à peu devenu. Plus vite que l'on aurait pensé. Cette relation que l'on a tissée, au cours de ces 9 mois-17 jours et quelques...elle m'a menée loin, trop loin parfois; puis ce mois d'isolement. Difficile.
Aujourd'hui ont est trop différentes, c'est une autre période. Mais comme j'aimerais que tu me vois -parfois pas, j'ai honte-, que tu vois comment j'ai changé.
Mais demain je me souviendrais. Parce-que tu as été là.

QueStioN maRk.

J'avoue, ça me fait un peu peur [tout ça]. Pourtant, je crois que c'est ce que je voulais. Je veux dire, quand je l'ai vu le tout premier jour, ce moment trop étrange -et si grisant à la fois. En plus j'y pense souvent. A lui. A eux. Lui est partit, pourtant il me parle. Et avec Lui, je n'ai pas envie de quelque chose de compliqué, et surtout pas que ça aille trop vite. Ça gâcherait tout, et ce n'est pas ce que je veux. Remarque, ça me donnerait une excuse.

Je ne sais pas ce qu'il veut, je ne le connaît pas, je ne le comprend pas. Et j'ai le sentiment que tout ça est en train de m'échapper - et je ne VEUX pas! Non plus d'un truc "bizarre" et comme L. m'a dit, "J'te vois trop pas en briseuse de couple". Exact. C'est exact. Je voudrais la simplicité et je tombe sur R. : quelqu'un (de bien -visiblement- et qui pense à moi...) mais dont j'ignore les intentions.

On dit que les filles sont compliquées. Okay; mais ils (tout ceux-là autour de moi) savent-ils ce qu'ils veulent? Ou bien attendent-ils, comme moi, de voir ce qui va se passer?! Je pensais qu'avec l'âge (eux et moi), viendrait la simplicité. ERREUR. J'ai parfaitement conscience du fait que je ne suis pas très "expérimentée"...That's shure. Je ne suis peut-être tout simplement pas prête. En définitive, je pense que si les choses doivent se passer, elles se feront...alors pas la peine de paniquer..!

Il paraît que l'amitié est une bonne chose. Que c'est un bon début, à peut-être une autre histoire.

I w0ulD haVe tIme To kNow You...& seE if soMethinG iS possiBle.

So, pLeAse, jUst WaiT...

NiNjA, lE bLeU, aNd oTheR tHoUghT...(=

"Je crois qu'il a faim"
"Moi j'crois qu'il se fout juste de ta gueule..!"

Aujourd'hui ça va! La vie est plutôt chooette et malgré tout, I'm full of pep! Pleine d'énergie autrement dit. J'me rend compte que quand on a la motiv', le reste suit...De bonnes notes et...a sMilEy WoRld around me. "Les gens souriants vivent dans un monde souriant, les gens haineux vivent dans un monde qui leur ressemblent". J'aimerai être tout le temps comme ça. C'est tellement merveilleux..! J'me sens bien et c'est tant mieux..!
I wIsH, I hOpE, agAin anD aGaiN aNd AgaIn..!

I'm aFfRaiD

Dans 8 mois, 9 jours et quelques heures...18 ans...(enfin si j'ai bien compté ce qui n'est atrocement pas sûr!). Tout ça pour dire que ça me fais un peu peur. On me dit que ça ne changera absolument rien, mais je n'en crois pas un mot. Comme mon prof de philo. dit: "je peux vous dire les choses, mais vous pouvez en faire l'expérience -ou je ne sais pas trop quoi" [Oui, il termine souvent ses explications par "je ne sais pas trop quoi"]. J'ai l'impression qu'à 18 sonne le temps des responsabilités, et celui des comptes à rendre..! J'ai beau me dire que chaque fois qu'une année s'écoule et que l'on revient à la date "fatidique" du 01.07., je ne me sens pas différente. Peu être davantage satisfaite de l'âge que je peux annoncer. 17 ans, ça me plaît bien. J'suis encore dans le flou, je ne suis pas déterminée -enfin moi si, mais pas mon avenir...- je n'ai pas terminé mes études, quelques expériences à mon actif...J'ai le sentiment que l'on va me demander d'être adulte, d'un seul coup, alors que je ne suis pas prête! J'aime la place que j'occupe depuis...heu...longtemps. Pourtant je me sens capable de vivre seule: côté indépendance, je suis au clair, mais je n'ai pas envie que l'on me demande de grandir trop vite! J'ai toujours évolué à mon rythme, j'aimerais conserver ce privilège...hum...encore un peu on va dire.
Cette fin d'année s'annonce bien: des projets, des promesses..!
So, We'lL sEe! (=