MeRRy ChRiStMaS =D

Ce soir, c'est le réveillon de NoËl. Oui, celui-là même que je ne voulais pas fêter. Peut-être parce-que je savais que l'ont allait forcément se disputer. Ce qui est bien évidemment arrivé. Mais bon. J'ai décidé de ne plus prononcer de gros mots durant le reste de la soirée [et peut-être plus]. Du coup, parfois mes fins de phrases sont étranges. Enfin bref.

Ce soir ont va faire simple. Ont va déjà être toutes les trois, j'crois que c'est cela qui compte le plus, non? J'me sens bien. Peut-être pas heureuse, mais bien. J'retrouve my cocoon. Je voulais téléphoner à mon père. J'espère qu'il n'est pas seul, même si je sais qu'il n'aime pas ces fêtes et que ça ne le dérange pas. Il doit être avec des amis. Il n'a pas répondu.

"J'te donne le bolduc si te me dis ce que tu vas m'offrir". Courir pour acheter les cadeaux, sous la pluie, en ville, surtout avec les 12 millions d'autres personnes qui s'y prennent comme moi à la dernière minutes (et finalement se rendre compte que l'on aurait pu tout acheter à deux rues de chez nous), puis redescendre parce-que l'on oublié quelque chose. La faire sortir du magasin lorsqu'on se décide enfin à choisir ce qu'elle trouvera sous le sapin décoré simplement cette année mais qu'elle ne pourra découvrir que demain matin. Lorsque lui [un autre lui, pas du tout la même personne que j'ai pu évoquer auparavant] sera arrivée. Ont prendra un gros petit-déj' tous ensemble. Ont se racontera notre soirée.

Il me manque déjà. Mon ami? Plus que cela. Comme un grand frère -avec tout ce que cela implique ou presque.

ReVivRe..!

Ai passé un pur week..! Comme ça fait du bien de rencontrer des nouveaux gens, surtout aussi cool et attentionnés. Vraiment. J'en avais réellement besoin -c'était limite vital. Il m'a permit de penser à autre chose, d'être loin de tout soucis et enfin de pouvoir me détendre. Délirer. "Oh, mais les étoiles...elles bougent toutes seules. Regarde!". Trop bon.

J'avais absolument pas envie de partir. De retrouver ma "routine" et mes interrogations incessantes. J'avais juste envie que l'ont aille se poser, que je puisse me caler entre eux trois. Juste cela.

The inner refuge. Mine. With these guys.
Il me semble que je ne me suis jamais sentie rapidement aussi bien avec des gens que je venais de rencontrer. C'est un état d'esprit.

"C'est Noël" disait C.

LorSquE l'eXpatRiatiOn eN AnTarCtiqUe seMblE êtRe la SolUtiOn

J'attends. J'attends que ce maudit téléphone sonne. Qu'il me dise: "tu peux venir". Que je trouve(peut-être) ce refuge qui me permettrait de me poser. Enfin. Ce foutu poids sur l'estomac, mon coeur qui s'emballe, et moi qui ferais tout pour que cela s'arrête. Enfin. L'ex-timide limite maladive crois qu'elle n'a jamais ressentis cela auparavant. Cette peur de l'inconnu. "Mais que va-t il m'arriver"? J'ai l'impression d'être malade, fébrile. Serait-ce parce-que j'en attend trop, qu'il n'agit pas comme il a pu le faire? Avant. Avant quoi, justement? Que s'est il passé, est-ce simplement moi qui me fait des idées? "Se faire des idées"; drôle d'expression! Ça j'en ai des idées: bonnes ou mauvaises, est-ce la question? et surtout: à quoi me mènent elles? A me rendre mal? Bravo!

Ma vie, en ce moment, c'est un flou artistique: on cache les choses qui dérangent, deux pas en avant, trois pas en arrière. En fait, il me faudrait comme un autofocus, que je puisse me concentrer sur quelque chose. Musique, études...peut importe. C'est en regardant mes dernières photos que j'ai réussis à établir cette comparaison. {Il est 15h19, je crois qu'il n'appellera pas}

Des choses sont inscrites, mais je ne les distingue pas. J'ai besoin de faire autre chose, d'autre choses. Vraiment. J'ai l'impression d'être prisonnière, à la fois de mes désirs ou ce que je crois être tels, de mes propres mots & actes. J'me sens comme un poisson sans bocal: je suis une forme sans frontières, sans limites.

I'm juSt wAisTin' My tImE

PeTitE cHroNiqUe dE La Vie ComMe eLlE vA [...]

Demain, j'le vois, et ça c'est quand même VRAIMENT bien..! En fait j'crois que c'est mon rêve de la nuit dernière qui m'a réellement donné la motivation suffisante pour lui envoyer un message. Il m'a fait entrevoir ce que c'est d'aimer, combien la relation peut être tendre et forte, intense aussi! C'était le bonheur, je crois, à l'état pur! J'ai passé une bonne journée en somme, car j'ai retrouvé la pêche, vraiment! C'est impressionnant comme mes rêves influent sur mon moral- pas mes cauchemars, eux m'aident davantage à me comprendre, à interpréter mon état d'esprit du moment.

Et puis Samedi, j'ai passé l'aprèm avec une amie que je n'avais pas vu depuis Septembre. Je ne me rappelais pas que l'on se ressemblait autant- au niveau de la façon de penser je veux dire. C'est dingue, et ça fait réellement plaisir d'avoir autour de soi des gens qui te comprennent aussi bien. Ça fait du bien, cela apaise: dans ces moments là, j'ai le sentiment d'avoir trouvé ma place, comme le jour où je suis sortie de mon oral de TPE. Comme une impression d'utilité.

Pour ce qui le concerne, j'appréhende demain, et j'ai hâte. Entre l'impatience/l'excitation, et le plaisir parfois d'une attente nécessaire. On verra.

I doN't FeEl s0..!

Je sens que cette année, je ne vais pas aimer NoËl. Habituellement, j'serais un peu impatiente -comme une enfant- le problème, c'est que cela fait quelques années que ce n'est plus "comme avant". Là en fait, il me semble que j'anticipe: plutôt que d'attendre et d'espèrer être heureuse pour voir finalement mes espoirs déçus...ben, j'me trouve à la limite du cynisme . Tout ça me déprime. J'ai l'impression que cette fête n'est simplement que le plus gros chiffre de l'année et plus un moment familial comme cela a pu être auparavant -ou pas-. Peut-être que cela ne l'a jamais été et que je ne m'en rendais pas compte parce-que j'étais en plein dedans: j'attendais les Fêtes et les cadeaux, la famille et la joie. Aujourd'hui je ne lui trouve même plus de sens. Pourquoi le fêter, dépenser de l'argent, se gaver. J'hésite. Les autres ne réalise peut-être pas que c'est comme un conditionnement. Je me sens décalée. Je le suis [sans doute].
Toute ces décorations éclairées au néon, sorties dès la mi Novembre, je trouve ça à la limite du pathétique. Et je me sens mal.

Hypotétiquement, ce n'est pas que je n'aime plus NoËl, mais parce-qu'en fait j'en suis mélancolique.

Remember.

Je ne suis pas Elle, je ne suis plus Elle. Demain je m'en souviendrais. Pour elle, pour moi, for us. Pour lui qui s'en est douté et qui m'en a parlé {trop tard}. Je le voulais qu'Elle me dise, comment être, qu'elle me montre la voie. Je voulais être son miroir, je le suis peu à peu devenu. Plus vite que l'on aurait pensé. Cette relation que l'on a tissée, au cours de ces 9 mois-17 jours et quelques...elle m'a menée loin, trop loin parfois; puis ce mois d'isolement. Difficile.
Aujourd'hui ont est trop différentes, c'est une autre période. Mais comme j'aimerais que tu me vois -parfois pas, j'ai honte-, que tu vois comment j'ai changé.
Mais demain je me souviendrais. Parce-que tu as été là.

QueStioN maRk.

J'avoue, ça me fait un peu peur [tout ça]. Pourtant, je crois que c'est ce que je voulais. Je veux dire, quand je l'ai vu le tout premier jour, ce moment trop étrange -et si grisant à la fois. En plus j'y pense souvent. A lui. A eux. Lui est partit, pourtant il me parle. Et avec Lui, je n'ai pas envie de quelque chose de compliqué, et surtout pas que ça aille trop vite. Ça gâcherait tout, et ce n'est pas ce que je veux. Remarque, ça me donnerait une excuse.

Je ne sais pas ce qu'il veut, je ne le connaît pas, je ne le comprend pas. Et j'ai le sentiment que tout ça est en train de m'échapper - et je ne VEUX pas! Non plus d'un truc "bizarre" et comme L. m'a dit, "J'te vois trop pas en briseuse de couple". Exact. C'est exact. Je voudrais la simplicité et je tombe sur R. : quelqu'un (de bien -visiblement- et qui pense à moi...) mais dont j'ignore les intentions.

On dit que les filles sont compliquées. Okay; mais ils (tout ceux-là autour de moi) savent-ils ce qu'ils veulent? Ou bien attendent-ils, comme moi, de voir ce qui va se passer?! Je pensais qu'avec l'âge (eux et moi), viendrait la simplicité. ERREUR. J'ai parfaitement conscience du fait que je ne suis pas très "expérimentée"...That's shure. Je ne suis peut-être tout simplement pas prête. En définitive, je pense que si les choses doivent se passer, elles se feront...alors pas la peine de paniquer..!

Il paraît que l'amitié est une bonne chose. Que c'est un bon début, à peut-être une autre histoire.

I w0ulD haVe tIme To kNow You...& seE if soMethinG iS possiBle.

So, pLeAse, jUst WaiT...

NiNjA, lE bLeU, aNd oTheR tHoUghT...(=

"Je crois qu'il a faim"
"Moi j'crois qu'il se fout juste de ta gueule..!"

Aujourd'hui ça va! La vie est plutôt chooette et malgré tout, I'm full of pep! Pleine d'énergie autrement dit. J'me rend compte que quand on a la motiv', le reste suit...De bonnes notes et...a sMilEy WoRld around me. "Les gens souriants vivent dans un monde souriant, les gens haineux vivent dans un monde qui leur ressemblent". J'aimerai être tout le temps comme ça. C'est tellement merveilleux..! J'me sens bien et c'est tant mieux..!
I wIsH, I hOpE, agAin anD aGaiN aNd AgaIn..!

I'm aFfRaiD

Dans 8 mois, 9 jours et quelques heures...18 ans...(enfin si j'ai bien compté ce qui n'est atrocement pas sûr!). Tout ça pour dire que ça me fais un peu peur. On me dit que ça ne changera absolument rien, mais je n'en crois pas un mot. Comme mon prof de philo. dit: "je peux vous dire les choses, mais vous pouvez en faire l'expérience -ou je ne sais pas trop quoi" [Oui, il termine souvent ses explications par "je ne sais pas trop quoi"]. J'ai l'impression qu'à 18 sonne le temps des responsabilités, et celui des comptes à rendre..! J'ai beau me dire que chaque fois qu'une année s'écoule et que l'on revient à la date "fatidique" du 01.07., je ne me sens pas différente. Peu être davantage satisfaite de l'âge que je peux annoncer. 17 ans, ça me plaît bien. J'suis encore dans le flou, je ne suis pas déterminée -enfin moi si, mais pas mon avenir...- je n'ai pas terminé mes études, quelques expériences à mon actif...J'ai le sentiment que l'on va me demander d'être adulte, d'un seul coup, alors que je ne suis pas prête! J'aime la place que j'occupe depuis...heu...longtemps. Pourtant je me sens capable de vivre seule: côté indépendance, je suis au clair, mais je n'ai pas envie que l'on me demande de grandir trop vite! J'ai toujours évolué à mon rythme, j'aimerais conserver ce privilège...hum...encore un peu on va dire.
Cette fin d'année s'annonce bien: des projets, des promesses..!
So, We'lL sEe! (=

ThE beGinNing...of sOmeThinG gReaT?

En écoutant, autour de moi, en ayant sans cesse le nez en l'air...j'réalise qu'il me manque quelque chose. De profond -si l'on peut dire- pas de choses matérielles, il en manque toujours et c'est là que le bât blesse, non?. Simplement une place où je puisse m'exprimer, sans contraintes, dans ma langue, avec un nombre de mots sans consignes...C'est peut-être c'que j'écris qui me permettra de [oui, me permettre de quoi?]. C'est dur de ne pas savoir ce que l'on veut, nOn? Peut-être me permettra-t-il d'avoir moins de regrets; en tout cas, retrouver le plaisir d'écrire! Ne plus s'éparpiller, ce sera déjà une bonne chose...

TournEr la paGe...eT recoMmEnCer
Is iT thE LiFe?! ShTtT...juSt ENJOy!