MeRRy ChRiStMaS =D

Ce soir, c'est le réveillon de NoËl. Oui, celui-là même que je ne voulais pas fêter. Peut-être parce-que je savais que l'ont allait forcément se disputer. Ce qui est bien évidemment arrivé. Mais bon. J'ai décidé de ne plus prononcer de gros mots durant le reste de la soirée [et peut-être plus]. Du coup, parfois mes fins de phrases sont étranges. Enfin bref.

Ce soir ont va faire simple. Ont va déjà être toutes les trois, j'crois que c'est cela qui compte le plus, non? J'me sens bien. Peut-être pas heureuse, mais bien. J'retrouve my cocoon. Je voulais téléphoner à mon père. J'espère qu'il n'est pas seul, même si je sais qu'il n'aime pas ces fêtes et que ça ne le dérange pas. Il doit être avec des amis. Il n'a pas répondu.

"J'te donne le bolduc si te me dis ce que tu vas m'offrir". Courir pour acheter les cadeaux, sous la pluie, en ville, surtout avec les 12 millions d'autres personnes qui s'y prennent comme moi à la dernière minutes (et finalement se rendre compte que l'on aurait pu tout acheter à deux rues de chez nous), puis redescendre parce-que l'on oublié quelque chose. La faire sortir du magasin lorsqu'on se décide enfin à choisir ce qu'elle trouvera sous le sapin décoré simplement cette année mais qu'elle ne pourra découvrir que demain matin. Lorsque lui [un autre lui, pas du tout la même personne que j'ai pu évoquer auparavant] sera arrivée. Ont prendra un gros petit-déj' tous ensemble. Ont se racontera notre soirée.

Il me manque déjà. Mon ami? Plus que cela. Comme un grand frère -avec tout ce que cela implique ou presque.

ReVivRe..!

Ai passé un pur week..! Comme ça fait du bien de rencontrer des nouveaux gens, surtout aussi cool et attentionnés. Vraiment. J'en avais réellement besoin -c'était limite vital. Il m'a permit de penser à autre chose, d'être loin de tout soucis et enfin de pouvoir me détendre. Délirer. "Oh, mais les étoiles...elles bougent toutes seules. Regarde!". Trop bon.

J'avais absolument pas envie de partir. De retrouver ma "routine" et mes interrogations incessantes. J'avais juste envie que l'ont aille se poser, que je puisse me caler entre eux trois. Juste cela.

The inner refuge. Mine. With these guys.
Il me semble que je ne me suis jamais sentie rapidement aussi bien avec des gens que je venais de rencontrer. C'est un état d'esprit.

"C'est Noël" disait C.

LorSquE l'eXpatRiatiOn eN AnTarCtiqUe seMblE êtRe la SolUtiOn

J'attends. J'attends que ce maudit téléphone sonne. Qu'il me dise: "tu peux venir". Que je trouve(peut-être) ce refuge qui me permettrait de me poser. Enfin. Ce foutu poids sur l'estomac, mon coeur qui s'emballe, et moi qui ferais tout pour que cela s'arrête. Enfin. L'ex-timide limite maladive crois qu'elle n'a jamais ressentis cela auparavant. Cette peur de l'inconnu. "Mais que va-t il m'arriver"? J'ai l'impression d'être malade, fébrile. Serait-ce parce-que j'en attend trop, qu'il n'agit pas comme il a pu le faire? Avant. Avant quoi, justement? Que s'est il passé, est-ce simplement moi qui me fait des idées? "Se faire des idées"; drôle d'expression! Ça j'en ai des idées: bonnes ou mauvaises, est-ce la question? et surtout: à quoi me mènent elles? A me rendre mal? Bravo!

Ma vie, en ce moment, c'est un flou artistique: on cache les choses qui dérangent, deux pas en avant, trois pas en arrière. En fait, il me faudrait comme un autofocus, que je puisse me concentrer sur quelque chose. Musique, études...peut importe. C'est en regardant mes dernières photos que j'ai réussis à établir cette comparaison. {Il est 15h19, je crois qu'il n'appellera pas}

Des choses sont inscrites, mais je ne les distingue pas. J'ai besoin de faire autre chose, d'autre choses. Vraiment. J'ai l'impression d'être prisonnière, à la fois de mes désirs ou ce que je crois être tels, de mes propres mots & actes. J'me sens comme un poisson sans bocal: je suis une forme sans frontières, sans limites.

I'm juSt wAisTin' My tImE

PeTitE cHroNiqUe dE La Vie ComMe eLlE vA [...]

Demain, j'le vois, et ça c'est quand même VRAIMENT bien..! En fait j'crois que c'est mon rêve de la nuit dernière qui m'a réellement donné la motivation suffisante pour lui envoyer un message. Il m'a fait entrevoir ce que c'est d'aimer, combien la relation peut être tendre et forte, intense aussi! C'était le bonheur, je crois, à l'état pur! J'ai passé une bonne journée en somme, car j'ai retrouvé la pêche, vraiment! C'est impressionnant comme mes rêves influent sur mon moral- pas mes cauchemars, eux m'aident davantage à me comprendre, à interpréter mon état d'esprit du moment.

Et puis Samedi, j'ai passé l'aprèm avec une amie que je n'avais pas vu depuis Septembre. Je ne me rappelais pas que l'on se ressemblait autant- au niveau de la façon de penser je veux dire. C'est dingue, et ça fait réellement plaisir d'avoir autour de soi des gens qui te comprennent aussi bien. Ça fait du bien, cela apaise: dans ces moments là, j'ai le sentiment d'avoir trouvé ma place, comme le jour où je suis sortie de mon oral de TPE. Comme une impression d'utilité.

Pour ce qui le concerne, j'appréhende demain, et j'ai hâte. Entre l'impatience/l'excitation, et le plaisir parfois d'une attente nécessaire. On verra.